After Todo por ti Cap 18

     

Han   transcurrido     varios     días desde      la   última     vez  que  supe algo      de   Dakota.    No   se   ha   puesto     en

contacto    conmigo     desde que   se    marchó      de    mi    cama  en    mitad de    la      noche,      ni    ha    respondido  a     ninguna

de    mis  llamadas   ni   a    los  dos  mensajes   que  le   he   mandado.   Puede que  me   haya pasado,    que  la   haya

molestado   demasiado  cuando     está claro      que  no   desea      hablar,    pero      quiero     asegurarme de   que  está

bien. Por   más   que   intento     recordarme  que   ése   ya    no    es    mi    trabajo,      mi    cabeza      no    lo    asimila.    O     tal   vez

sea   mi    corazón,    o     ambos.      Conozco     a     Dakota      lo    bastante    bien      como  para  saber que,  cuando      necesita

espacio,    se    aísla y     nadie puede cambiarlo.

Lo    que   ocurre      es    que   no    estoy acostumbrado      a     que   sea   de    mí      de    quien necesite    distanciarse.

Desde que   decidimos   ser   amigos,     he    visto a     Nora  en    dos   ocasiones,  pero      sólo  he    hablado     una   vez

con   ella.      Amigos     sin  besos.     Los  amigos     no   se   besan      y,      definitivamente, los  amigos     no   piensan    en

besarse.

Sigo  trabajando en   esa  parte.     No   es   que  haya empezado   a    pasarse      menos      por  aquí;      es   que  se

marcha      antes,      y     yo    llego a     casa  más   tarde que   antes.      Suelo salir      tarde de    trabajar    porque      me    quedo a

ayudar      a    Posey      a    cerrar.    Ha   estado     haciendo   tantos     turnos      de   Jane estos      últimos    días que  tengo      la

sensación   de   que  no   le   vendrá     mal  que  le   eche una  mano.      Parece      un   poco agobiada.  No   quiero

insistirle  demasiado  y    que  piense     que  me   inmiscuyo  en   su   vida,      pero siempre    se   me   ha   dado bien

calar el    estado      de    ánimo de    las   personas.   Nos   hemos hecho un    poco      amigos      después     de    tantos      largos

turnos      juntos,    y    cada vez  me   ha   ido  contando   más  cosas      de      su   vida mientras   fregábamos platos     y

dejábamos   hasta el    más   mínimo      rincón      de    la    cafetería   como  los      chorros     del   oro.

Estoy disfrutando      de   las  horas      extras     y    de   su   compañía.  Me      siento     solo,      y    absorbo    nuestras

conversaciones    como  si    fuera una   esponja.    Es    como  si    los   detalles    de      su    vida  me    hicieran    sentir      que

formo parte      del  mundo.     Nació      y    creció     aquí,      es   neoyorquina de   pura cepa,      algo que  millones   de

personas    en   esta ciudad     se   esfuerzan  por  imitar.    Su   familia    vivía en   Queens     y,   cuando     tenía      quince

años, su    madre falleció,   y     Lila  y     Posey se    trasladaron a     Brooklyn    para      vivir con   su    abuela.

Está  bien tener      a    alguien    con  quien      hablar     de   cualquier  cosa. Me   resulta    agradable  escuchar   la

vida  y    las  opiniones  y    los  pensamientos     de   otra persona    cuando      no   quiero     pensar     en   los  míos

propios.

No    quiero      pensar      en    Dakota,     y     no    quiero      añorar      a     Nora.      ¿Soy  una   mala  persona     porque      me    gustan

dos   mujeres?

Aunque      en    realidad    no    sé    si    me    gusta Nora  o     si    sólo  me      siento      atraído     por   ella. No    la    conozco     lo

suficiente  como  para  comparar    mis   sentimientos      por   Nora...

Digo...,    Dakota.

Joder,      estoy hecho un    lío.

¿Estoy      siendo      demasiado   duro  conmigo     mismo al    mantener    las   distancias      con   ambas?      He    querido

a     Dakota      durante     años; la    conozco     muy   bien. Es    mi    familia.    En      el    fondo de    mi    corazón,    ella  posee la

mitad de    mi    propiedad.

Lo    de    Nora  es    otra  historia.   Es    innegablemente    sexi  y     le    encanta      el    flirteo,    pero  no    es    clara,      no

para  de   andarse    con  medias     tintas.    Siento     tanta      atracción  como      curiosidad hacia      ella,      y    no   dejo de

repetirme   que   liquidamos  nuestra     posible     relación    antes incluso     de    que      llegara     a     florecer,   así   que   no

puedo lamentarme  por   haber perdido     algo  que   nunca llegó a     ser   mío.

De    modo  que   han   pasado      dos   semanas     de    evitar      a     esas  mujeres      en    cuestión:   he    cogido      turnos      de

última      hora en   el   trabajo,   me   he   unido      a    más  grupos     de      estudio    o    me   he   quedado    en   casa viendo

programas   de   cocina     con  Pau. Últimamente      está obsesionada      con  ellos,      y    son  un   buen sonido     de

fondo mientras    hago  los   deberes     para  la    facultad.   Les   dedico      algún rato      de    vez   en    cuando,     pero  no    me

importan    lo    suficiente  como  para  requerir    toda  mi    atención,   y     creo  que      a     ella  tampoco.

Una   noche,      durante     «Guerra     de    cupcakes»,  mi    teléfono    empieza     a      sonar sobre el    sofá  de    cuero y

el    nombre     de   Pedro      aparece    en   la   pantalla.  Los  ojos de   Pau      siguen     el   sonido     y    se   abren      como

platos      al    ver   su    nombre.     Entonces    se    vuelve      corriendo   hacia la      pantalla    de    la    televisión  y     se    muerde      el

labio inferior.

Está  hecha polvo,      y     detesto     verla así.  Pedro también     lo    está, y     se      lo    merece,     pero  aun   así   odio  que

esté  sufriendo.  No    sé    qué   clase de    montaña     va    a     tener que   mover Pedro      para  ganarse     su    perdón,     pero

sé    que   sería perfectamente     capaz de    construir   una   si    fuera necesario,  o      toda  una   cadena,     y     de    esculpir

el    rostro      de    Pau   en    la    roca  antes de    vivir toda  una   vida  sin   ella.

Esa   clase de    desesperación,    ese   ardor,      ese   latir,      ese   amor...     nunca      lo    he    conocido.

He    amado      de   manera     pausada    y    profunda   a    Dakota.    Era, y      sigue      siendo,    un   amor constante.

Teníamos    nuestros    problemas   y     nuestras    peleas,     pero  el    noventa     por      ciento      de    las   veces luchábamos

juntos      contra     el   mundo.     Yo   aguardaba  blandiendo mi   espada,    con      el   cañón      cargado,   dispuesto  a

arremeter   contra      cualquier   enemigo     que   osara traspasar   cierta      línea.      Generalmente      el    enemigo     era   su

padre,      el    trol  más   grande      y     más   desagradable      de    todos.      Pasé      muchas      noches      rescatando  a     mi    princesa

de    las   paredes     amarillentas      y     las   viejas      cortinas    de    estampado      de    Cenicienta  que   cubrían     las   ventanas

de    su   casa.      Trepaba    por  el   sucio      revestimiento    desgastado por      el   sol, abría      la   ventana    cubierta   de

polvo y     la    llevaba     hasta la    seguridad   de    las   templadas   galletas    con      pepitas     de    chocolate   y     la    suave voz

de    mi    madre.

Las   cosas estaban     mal   en    su    casa  y,    cuando      Carter      murió,      ni      las   mejores     galletas,   ni    las   voces más

cálidas,    ni    los   abrazos     más   fuertes     lograron    consolar    a     Dakota.      Compartíamos      el    dolor y     los   buenos

momentos,   pero  cuanto      más   lo    pienso      y     más   lo    comparo     con   las      relaciones  que   me    rodean      y     que   leo

en    los   libros,     más   me    doy   cuenta      de    que,  además      de    ser      familia,    no    éramos      más   que   unos  niños.

¿Se   supone      que   tenemos     que   pasarnos    toda  la    vida  con   esa   persona      que   nos   ayuda a     crecer?     ¿O    es

sencillamente     un   alto en   el   camino     de   nuestro    desarrollo como seres humanos?   ¿Termina   su   papel

cuando      aprendemos  lo    que   necesitamos aprender    de    ellos para  lograr      llegar      a     la    siguiente   parada?     En

su    día,  creía que   Dakota      era   mi    trayecto    entero      y     mi    destino,      pero  estoy empezando   a     sentir      que   yo    no

era   más   que   un    alto  en    su    camino.

«Landon     Gibson,    participante     amateur    en   relaciones,      ¿tienes    la      menor      idea de   qué  estás

hablando?»

Contesto    la    llamada     justo cuando      salta el    buzón de    voz.  Llamo a     Pedro      de    inmediato   y     lo    coge  al

instante.

—Hola —digo,      y     miro  a     Pau,  que   se    está  cubriendo   con   la    manta hasta      el    cuello      como  si    eso

fuera a     protegerla  de    algo.

—¡Estoy     a     punto de    reservar    el    vuelo.      Es    para  el    mes   que      viene!      —dice Pedro gritando.

Con   cada  palabra     que   sale  de    su    boca, Pau   tiembla     visiblemente.     Se      levanta     y     se    va    a     su    cuarto

sin   mediar      palabra.

—No   sé    si    es    buena...    —susurro    para  que   ella  no    me    oiga.

—¿Por qué?  —me   interrumpe  él—.  ¿Qué  pasa? ¿Dónde      está  Pau?

—Acaba      de    irse  a     su    cuarto      después     de    temblar     como  si      alguien     le    estuviera   gritando    en    cuanto      ha

oído  tu    voz.  —Siento     decírselo   así,  pero  es    la    verdad.

Pedro emite un    sonido      que   me    duele.

—Si   quisiera    hablar      conmigo...  Odio  esta  puta  mierda.

Suspiro.    Sé    que   lo    odia. Y     ella  también.    Y     yo.   Pero  es    él    quien      se    ha    hecho esto  a     sí    mismo,      y     a

ella, y     no    es    justo que   la    fuerce      a     hablar      con   él    si    ella      no    quiere      hacerlo.

—Intenta    darle el    teléfono    —me   exige.

—Sabes      que   no    puedo hacer eso.

—Joder,     tío.

Me    lo    imagino     pasándose   la    mano  por   el    pelo.

Me    cuelga      y     no    vuelvo      a     llamarlo.

Al    cabo  de    unos  minutos,    llamo a     la    puerta      de    Pau.  La    abre  casi      inmediatamente,   y     yo    doy   un

paso  atrás      hacia      el   distribuidor.    Me   quedo      mirando    el   cuadro      del  gato atigrado   y    sigo sin  entender

cómo  es    posible     que   hasta el    otro  día   no    me    hubiera     fijado      en      esas  imágenes    tan   singulares.

—¿Estás     bien? —le   pregunto    a     mi    amiga.

Ella  se    mira  los   pies  y     luego vuelve      a     mirarme     a     la    cara.

—Sí.

—Mientes    fatal —replico.

Ella  retrocede   hacia su    habitación  y     deja  la    puerta      abierta     para  que      pase. Se    sienta      en    el    borde de    la

cama  y     yo    echo  un    vistazo     a     mi    alrededor.  El    cuarto      está      perfectamente     limpio      y     ordenado,   como  de

costumbre,  y    lo   ha   decorado   un   poco más  desde      que  estuve     aquí      por  última     vez. La   tele ya   no   está

sobre la    cómoda      y,    en    su    lugar,      hay   un    montón      de    libros      dispuestos  por   autor.      Me    llama la    atención

ver   tres  copias      muy   usadas      de    Orgullo     y     prejuicio.

Pau   se    tumba en    la    cama  y     se    queda mirando     al    techo.

—De   verdad     que  me   parece     bien que  venga      de   visita.    Es   tu      hermanastro      y    no   voy  a    impedirle

verte.

—Tú   también     formas      parte de    mi    familia     —le   recuerdo    entonces.

Me    siento     en   el   otro extremo    de   la   cama,      cerca      de   la      cabecera   tapizada   de   azul.      El   color      hace

juego con   las   cortinas,   y     no    se    ve    ni    una   mota  de    polvo en    la      repisa.

—No   hago  más   que   esperar     y     esperar,    y     no    sé    cómo  lograr...   —dice      con   voz   plana y     distante.

—¿Esperar   a     qué?

—A    que   deje  de    ser   capaz de    hacerme     daño. El    mero  hecho de    oír   su      voz...

Aguardo     a     que   recobre     el    aliento     y     entonces    digo:

—Supongo    que   necesitas   tiempo.

Ojalá lo    odiara      también     para  poder decirle     lo    poco  que   le    conviene      y     que   está  mejor sin   él,   pero

no    soy   capaz.      Y     tampoco     soy   capaz ni    voy   a     fingir      que   ambos      están mejor cuando      están juntos.

—¿Puedo     preguntarte algo? —dice Pau   con   voz   suave.

—Claro.     —Subo los   pies  a     su    cama, los   apoyo en    su    blanco      edredón      y     espero      que   no    se    dé    cuenta

de    lo    sucios      que   llevo los   calcetines.

—¿Cómo      superaste  lo   de   Dakota?    Me   sabe fatal      pensar     que  tú      te   estabas    sintiendo  así  y    que  yo

apenas      te    serví de    consuelo.   Estaba      tan   sumida      en    mis   propios      problemas   que   en    ningún      momento     se

me    pasó  por   la    cabeza      que   tú    te    estabas     sintiendo   como  yo    me      siento      ahora.      Lamento     haber sido  tan

mala  amiga.

Me    río   suavemente.

—No   eres  mala  amiga.      Mi    situación   era   muy   distinta    de    la    tuya.

—Eso  es   muy  típico     de   Landon.    Sabía      que  me   dirías     que  no      soy  mala amiga.     —Sonríe,   y    no

recuerdo    cuándo     fue  la   última     vez  que  lo   hizo—.     Pero,      en      serio,     ¿cómo      lo   superaste? ¿Todavía   te

duele cuando      la    ves?

Buena pregunta.   ¿Cómo lo    superé?

Ni    siquiera    sé    cómo  responder.  No    quiero      admitirlo,  pero  creo  que   nunca      llegué      a     sentirme    tan

mal   como  se    siente      Pau.  Me    dolió cuando      Dakota      rompió      conmigo,      sobre todo  por   el    modo  en    que

lo    hizo, pero  no    me    hundí en    la    miseria.    Mantuve     la    cabeza      alta,      intenté     seguir      siendo      un    apoyo para

ella  y     continué    con   mi    vida.

—En   mi    caso  fue   muy   diferente.  Dakota      y     yo    apenas      nos   habíamos      visto en    los   últimos     dos   años,

así   que  no   estaba     siempre    con  ella como tú   con  Pedro.     No   llegamos    a    vivir      juntos,    por  lo   que

supongo     que   ya    me    había acostumbrado      a     sentirme    solo.

     

Pau   se    vuelve,     quedándose  de    lado, y     apoya la    barbilla    en    el    codo.

—¿Te  sentías     solo  mientras    estabais    juntos?

Asiento.

—Vivía      al    otro  lado  del   país, ¿recuerdas?

Ella  también     asiente.

—Sí,  pero  no    deberías    haberte     sentido     solo.

No    sé    qué   decir.      Me    sentía      solo, incluso     a     pesar de    que      hablábamos  todos los   días. No    sé    qué   dice

eso   sobre mí,   o     sobre nuestra     relación.

—¿Te  sientes     solo  ahora?      —me   pregunta    Pau,  y     me    mira  fijamente   con      sus   ojos  grises.

—Sí   —respondo   con   sinceridad.

Vuelve      a     tumbarse    boca  arriba      y     a     mirar al    techo.

—Yo   también.